Thơ thất ngôn tứ tuyệt:

"Gấu sói nai voi cáo cọp beo

Trâu bò sóc chuột ngựa dê heo

Vịt gà ngan ngỗng lươn cò cóc

Cá ốc tôm cua chó mực mèo".

Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

Haizzzzz ! Chánnnnnnnnnnnnnnn quáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ước gì giờ này có 1 em thật xinh bên cạnh để làm tình....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

Một hôm nọ đẹp trời Răng mới nói với Lưỡi :
- Tao mà phập nhẹ một cái mày đau lắm nhỉ?
Lưỡi trả lời :
- Thế tao mà lẹo lưỡi một cái thì 32 thằng đàn em của mày rụng hết
Giữa lúc đó Miệng xen vào :
- Tao mà mở miệng một cái là chúng mày lẩn lộn đó nha!
Bổng dưng thằng Não xen vào:
- Chúng mày...

Nhiều khi anh muốn viết 3 chữ Anh Yêu Em .... rồi gói vào cục đá sau đó
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.































Ném thẳng vào mặt em để em biết khi yêu nó đau như thế nào
=)))))))))))))))))))))))

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!![/color]

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

"Mình...

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
*******

Anh em mỳnh là 1 gia đỳnh...........1 gia đỳnh là phải nhiệt tỳnh................không nhiệt tỳnh là không hết mỳnh....mà không hết mỳnh là không nhiệt tỳnh

- Bản chất xấu xa nên không bị dòng đời xô đẩy...

- Sống chết có nhau, ốm đâu kệ cụ mày...

- Người tốt thỳ nhiều, mà người biết điều thỳ ít....

- Dân thường chơi đẹp đè bẹp dân chơi....

- Vạn sự khởi đầu nan ----------- Gian nan nản vãi l

- Cứ tự nhiên nhưng đừng quên mỳnh là khách

- Người yêu là phù du, thầy u mới là vĩnh cửu.....

- Sai thỳ sửa, mà chửa thỳ đẻ....

- Nghèo thỳ ăn khoai-----ăn khoai thỳ mất ngủ-------mất ngủ thỳ đông con----đông con lại nghèo------nghèo lại ăn khoai.....

Yêu cầu phần cứng:

-Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp
-Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như:bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà...
-Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị
-Được chứng nhận của những cơ quan thẩm quyền như: Bố chồng, Mẹ chồng, Em chồng..

Yêu cầu phần mềm:

-Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng
-Có tính năng bảo mật cao.Chỉ một người được quyền sử dụng! [img:ee46]